Am avut de curand surpriza sa descopar ca barul unde mi-am scris temele, patru ani de liceu si unde am umplut un caiet studentesc cu jocuri de Wist, s-a transformat acum in clubul perfect pentru underground. Se afla in Constanta, se numeste Berlin, s-a deschis anul acesta, in februarie. Cum cobori inspre Piata Ovidiu, este la subsolul hotelului fostului Birou de Turism pentru Tieneret care, desi are alt proprietar decat inainte de ‘89, el tot BTT se numeste. Arata foarte bine, nu e glam, nu-i nici trashy, este pur si simplu cool.

 

Este decorat minimal, peretii sunt placati cu dreptunghiuri din piele alba si neagra, care formeaza spirale sau coduri de bare. Ca sa ajungi la toaleta, urci niste scari, treci prin receptie, saluti daca vrei receptionera turcoaica si de-abia apoi ajungi a baie, unde te intampina, ca pe vremuri, o masa cu fata de masa, cu o vaza pe fata de masa si o margareta in vaza. Preturile sunt mici, mici, mici, 4 lei berea.  

 

Ce este insa cu adevarat cool e ca poti veni aici cu grupul tau de prieteni si cu prietenii lor, printre care poate se afla si un DJ si va puteti distra departe de populatia si line-up-ul din La Mania, Kristal sau Gossip Mamaia. Fara a plati chirie, numai cu o consumatie obligatorie de 30 de lei de persoana, ai parte de undergound pe litoral. Doritorii de petreceri sa-l sune din timp pe Mircea, la 0766 484 948 sau sa-i tasteze aici: mircea.boulean@gmail.com. 

 

CAMIL

– De ce “The Immaculate Intercourse”?
– N-am gasit alta rima. Purisme…
– De ce este Modelu potrivit pentru o relatie sexuala imaculata?
– Pentru ca este o personalitate de o puritate exemplara.
– Ce anume din personalitatea lui este exemplar?
– Modelul este propriul sau exemplu. De aici autoreflexivitatea, ca stare de fapt…OMG, ce am zis! Mai concret, Modelul are niste maniere exemplare.

MODELU’

– Cum se impaca modelul din muzica cu modelul din fashion?
– Excelent! Ambii sunt narcisisti, exhibitionisti si interesati de energia sexuala a abdomenului, care vine cu snare-ul de elektro, la a doua bataie.
– Care a fost tema shootingului?
– Sex, so they have said. Anyways, I only saw a titty shape, no nipples even.
– Nici macar un sfarc?
– Nimic domnule, am plecat foarte dezamagit.

CAMIL

– Modelu sustine that he didn’t see any nipples. E adevarat?
– Chit ca a vazut sau nu, Modelul este un gentilom. Plus ca, intr-un atare context, ce mai conteaza un titty in sus sau in jos?

MODELU’

– Cine e clubberul ninja?
– Nu e un clubber. Nu toata lumea e clubber. Nu e nici ninja. Este un personaj misterios, care prin misterul sau (isi) da putere.

CAMIL

– Cine e clubberul ninja?
– Esti rasista. Este Chris, un baiat din Chitila, vecin cu ERPS, gipsy erps…

MODELU’ 

– Cine te-a imbracat?
– Morrigan. Ea face marea parte a toaletelor mele, inclusiv cea rococo de la Gigolo Night. Este o foarte buna prietena, cu care ma stiu de 8 ani.
– Cine te-a frezat?
– The Model l-a frezat pe The Model prin mana lui Fane, frizerul cel mai tare din Crangasi!
– Cat costa tunsul la Fane?
– 2 euro, poate mai putin.
– Ai o freza de 2 euro?
– Taiatul parului frezei mele costa in acea zona a Bucurestiului mai putin de 2 euro. Freza mea costa vreo 200 de euro, in Dorobanti. Pura geografie economica.

– Ce iti soptea fata la ureche?
– Niste aer cald. Era foarte placut.
– Te gadila?
– Nu simteam gadilare.
– Cum ti-a spus fotograful sa stai?
– Camil avea o idee cam cum se desfasoara treaba. Mi-a ales un loc, in rest pose-ul il aleg singur in mare parte. E o anume stare la care subscrii si in care intri.
– La ce stare ai subscris atunci?
– De incremenire.

– Cum se raporteaza celelalte personaje la tine?
– Viziunea ii apartine in intregime lui Camil. Eu sunt un biet model.

CAMIL
– Cum se raporteaza celelalte personaje la el?
– Tine de hazard. Ce se intampla acolo e ca o ruleta ruseasca. Exista o sansa de unu la sase sa vedem si sange.

 

MODELU’

– Ai vrut sa intrii in cada?
– Crede-ma, s-au intamplat multe chestii ciudata la shootingul asta. Eu de obicei, nu am putere sa tin atata amar de lapte in mana. Erau multi litri acolo, trei, patru, iar in vana nu mai zic. Daca ar fi avut laptele vreo 15 grade in plus, nu as fi evitat sa intru, dupa ce terminam treaba.
– Tu esti argatul care mentine temperatura laptelui?
– Ai sa razi, dar m-am ocupat personal de incalzirea pungilor de lapte sub jetul de apa calda. Evident ca, la cumparare era luat din frigider.

CAMIL

– Cum s-a comportat Modelu la shooting?
– A fost punctual, serios, eficient, ca intotdeauna. Ne-a ajutat sa aducem laptele la temperatura corpului uman, intr-o chiuveta de sapte stele, in susurul molcom al unui jet de apa calda. O solutie aparent simpla, dar care s-a dovedit a fi salvatoare, avand in vedere ca ne confruntam cu asa o problema complexa.
– Cati litri de lapte a incalzit?
– Cred ca au fost vreo 20, o solutie lejera fata de ceea ce ne-a sugerat cineva in prima instanta, si anume sa folosim vinarom. Ar fi putut fi dramatic.

 

CAMIL

– Modelu este vizibil emotionat. Asa i-ai spus sa para?
– Actul artistic fara emotie e ca … fara …, nu? A fost poate emotionat, dar nu coplesit.

MODELU

– Esti vizibil emotionat. De ce?
– Eram paralizat ca sa nu cad in cada cu lapte. Cine stie ce mi s-ar fi putut intampla?

 

CAMIL 

– Ce se afla in sticla?
– LORGEAN, dar unul esentializat. Un lorgean esentializat. In nici un caz Campari.
– Ce iti face Lorgeanul?
– Inlocuieste o bautura mai proasta. Poate Campari, poate altceva. Am zis oare Campari? Eu cred ca era o bautura mai proasta si atat, cu siguranta cu un sens al marketingului discutabil.
– Ce s-a intamplat de fapt?
– Asta era un proiect pentru care trebuia asigurat din start un buget marisor. Prin urmare, s-a cautat un client care sa se asocieze cu imaginile noastre, astfel incat noi sa avem bani suficienti pentru productie. Am avut pe set o vizita de vreo patru ore a doua domnisoare care cu onor reprezinta interesele marcii in tara noastra. Au stat, s-au distrat, ne-au aratat cum se pune corect portocala la stanga, cuburile de gheata in configuratie corecta etc. O saptamana mai tarziu a sosit la redactia Omagiu un e-mail care, pe scurt, spunea ca, Campari nu mai doreste, brusc, sa se asocieze cu proiectul nostru. Iar mailul se termina chiar asa: “Te rog frumos sa scoti sticla si paharele, cu ajutorul Photoshop-ului din poze si imi cer scuze daca am provocat unele neplaceri”. Profi.
– Nu s-a baut Campari la fata locului?
– Modelul nu bea alcool, iar el este un adevarat trensetter.